Ирландский юмор ;)

Ирландец заходит в паб. Владелец:

- Извините, мы открываемся через час.

- О, я подожду.

- Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..


***

В пабе в центре Дублина сидит священник. К нему подходит официант и между ними происходит вот такой диалог:

- Чаю, святой отец?..

- Никакого чая!

- Ммм… кофе, святой отец?..

- Никакого кофе!

Официант, замявшись, вопрошает:

- А… как насчёт двойного виски с содовой?

- Никакой содовой! - отвечает святой отец.

***

Англичанин, шотландец и ирландец играли в “русскую рулетку”.

Хитрый англичанин взял револьвер и не вложил в него ни одной пули.

Честный шотландец взял револьвер и вложил в него одну пулю.

Простой ирландец Падди взял револьвер и вложил в него шесть пуль, но стрелял в голову англичанина.

***

Радиограмма переговоров между ирландцем и британцем у берегов Керри.

Ирландец: Пожалуйста, измените свой курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.

Британец: Рекомендуем вам изменить свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения.

Ирландец: Мы не можем. Вы должны изменить свой курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения.

Британец: Это капитан британского военного корабля. Я повторяю. Измените свой курс.

Ирландец: Мы не можем. Я повторяю. Измените ВАШ курс.

Британец: ЭТО АВИАНОСЕЦ “БРИТАНИЯ”. ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ В ВОЕННО-МОРСКОМ ФЛОТЕ ВЕЛИКОБРИТАНИИ. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ШТУРМОВИКА, ТРИ КРЕЙСЕРА И ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО КАТЕРОВ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ СВОЙ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ, Я ПОВТОРЯЮ, 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ МЕРЫ, ОБЕСПЕЧИВАЮЩИЕ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО КОРАБЛЯ.

Ирландец: Мы на маяке. Приём.

***

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:

- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?

- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.

Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:

- Слушай, парень, а ты сам откуда?

- Из Ирландии.

- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!

Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:

- А ты из какого города?

- Из Дублина.

- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!

- Давай.

После третьей кружки:

- А ты в какой школе учился?

- В Сент-Мэри.

- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!

- Давай.

Выпивают еще по кружке.

- А ты в каком году закончил?

- В 1962. А ты?

- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.

В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.

- Какие новости? – спрашивает он у бармена.

- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

***

Встречаются два ирландца, один тащит за собой ящик с бутылками пива. Второй:

- О, Патрик, у тебя сегодня вечеринка?

- Нет, переезжаю…

(Второй вариант: - Жена сказала: «Забирай всё своё барахло и проваливай!»)

***

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...

***

Два ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:

- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.

- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

***

Пьяный О’ Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него – непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.

- Господи, только бы это оказалась кровь!

***

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:

- Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе – в ад.

- А кто ты такой?

- Дьявол, пьяный тупица!

- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

***

Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» - «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!»

***

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. В скором времени их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:

- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.

- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!

Управляющий:

- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.

Ирландец:

- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?

Управляющий:

- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

***

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:

- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

***

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!

Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.

Через некоторое время один вернулся и спросил:

- Ваше предложение все еще в силе?

- Да, - сказал техасец.

Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

- Слушай, а куда ты уходил?

- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

***

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.

Выходит апостол Петр и говорит ему:

- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.

- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

***

На лавочке в московском парке сидит старушка и читает самоучитель ирландского языка. Мимо проходит мужик и, заметив название книги, сильно удивляется.

- Слушайте, - говорит он. – Зачем Вы это читаете?

- Видите ли, - отвечает женщина, - я уже старая и скоро умру. К этому неплохо было бы подготовиться. Вот я и учу язык рая.

- Хорошо, - говорит мужик. – Стало быть, Вы уверены, что попадете в рай?

- Сказать правду, совсем не уверена. Но это ничего: русский я уже знаю!

***

Ветеран ИРА рассказывает сыну:

- ...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...

- Папа, а воды у вас что, не было?

- Поверь, сынок, нам было не до мытья...

***

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?

Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

***

Паб в Донеголе. Заходит сассанах, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?

Хозяин с постной миной отвечает:

- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.

- И от чего умер?

- Понятия не имею...

***

Из сообщения по ольстерскому радио:

"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования".

***

В ирландской деревушке висит объявление:

"Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".

Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."

***

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:

- Мери, Джонни мой сын?

- Ну конечно твой!

Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:

- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?

- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!

Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:

- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?

- Джонни-то твой...

***

Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?

В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...

***

В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:

- Ваша фамилия О'Брайн?

Водитель утвердительно кивает головой.

- Да, - задумчиво бормочет полицейский. - Моя тоже О'Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика?

Водитель утвердительно кивает головой.

- Да, - задумчиво бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно?

Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:

- Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...

***

Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...

Присутствующие там же трое англичан хотят его (естественно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:

- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?

Ирландец невозмутимо пьет пиво...

Подходит второй:

- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?

Та же картина...

Третий англичанин не выдерживает:

-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???

Ирландец меланхолично поворачивается к нему:

- Так вот на что намекали два твоих товарища...

***

Умирает ирландский футболист, попадает к вратам рая, видит святого с длинной бородой и ключами в руках, святой его спрашивает:

- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?

Футболист отвечает:

- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...

- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?

- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!

- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.

- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!

- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

***

Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит:

- Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания!

Пэдди освобождает его и начинает загадывать:

- Хочу твой горшок с монетами!

Бах! - перед ним горшок с монетами!

- Хочу свою пивоваренную фабрику!

Бах! - перед ним пивоваренная фабрика "Пэдди'с Стаут"!

- Хочу девственницу из Дублина!

Лепрекон начинает ныть:

- Повесь меня обратно!

***

Англичанин приехал на экскурсию в Голуэй и прогуливается вдоль обрыва, любуясь морским пейзажем внизу. Вдруг видит: два каких-то типа прыгают с разбегу со скал прямо в море, но через секунду оказываются вновь на краю обрыва, прыгают снова и т.д..

Удивленный англичанин подходит к ним и спрашивает:

- Как это вам удается прыгать с такой высоты и опять возвращаться на то же место да еще так быстро?

Один из них отвечает:

- Видите ли, здесь особые воздушные потоки, которые тебя подхватывают и возвращают на исходные позиции за доли секунды! Если не верите, попробуйте сами!

Англичанин разбегается и прыгает. Тут второй мужик и говорит другому:

- Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

***

Экскурсионный автобус, набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:

- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентельмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их количественное превосходство!

Английский турист не выдержал:

- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?

Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:

- По крайней мере, не в этом автобусе!..

***

Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:

- Как тебя зовут?

- Лиам МакНамара.

Учитель нахмурился:

- Надо добавлять слово "сэр"!

- Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

***

Опять же автобус с туристами. Гид говорит:

- А теперь мы проезжаем фабрику, основанную Артуром Гиннессом. Это самая большая и самая лучшая пивоварня в мире!

Турист с подозрительной фамилией Смит выкрикивает:

- Провалиться мне на этом месте, если это так!..

И тогда пассажиры отвернулись от окон автобуса и стали рассматривать дыру в полу, где только что восседал пассажир с подозрительной фамилией Смит...

***

...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:

- Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..

Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":

- А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..

Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?

- А мне дайте "Пепси"...

Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:

- Так вы же пиво не пьёте, чего ж тогда я буду?

***

(Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)

Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.

- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.

- Я сирота.

- Тогда подумайте о своей любимой,- умоляет страж правопорядка.

- Я - гомосексуалист.

- Подумайте хоть об ирландских святых!

- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.

- Ну, тогда прыгай, свинья!

***

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.

И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.

Утром его будит жена:

- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!

- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.

- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

***

Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?

- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!

- ???

- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

***

Ирландское рагу:

Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!..

***

В Белфасте брит говорит ирландцу:

- Эй, Падди, где тут почта?

- А почему вы решили, что меня зовут Падди?.

- Догадался...

- Ну, вот и догадайся, где тут почта...

***

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:

- Где пропадал?

- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.

- А что это за маленький зеленый остров на севере?

- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.

- А где же баланс и контраст?

- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

***

Ирландца спросили:

- Что заставляет Вас напиваться?

- Ничего не заставляет. Я - доброволец!

***

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас выплюнешь все, что выпила!"

***

Показывают картину "Адам и Ева в райском саду" англичанину, французу и ирландцу.

Англичанин:

- Вы посмотрите, как они спокойны и умиротворены!! Они точно англичане!

Француз:

- Нет, вы посмотрите на их стройные фигуры и нежную кожу - они определённо французы.

Ирландец:

- Да не, они ирландцы - без хаты, без одежды, а из жратвы - одно яблоко на двоих.

***

- Чем отличается спирт от виски?

- Спирт можно пить.

- А виски?

- А виски нужно.

***

- Что написано на донышке бутылки Коркского пива?

- Открывать с другой стороны.

- А что написано на крышке Коркского пива?

- Инструкция по применению на донышке бутылки.

***

- Как сделать коктейль "Кэрри"?

- Взять полстакана виски и добавить туда еще полстакана виски.

***

Когда ирландец ложится спать, он ставит перед собой на туалетный столик два стакана. Один с водой, другой - без. Первый - на тот случай, если он проснется посреди ночи и ему захочется пить. А второй - если пить ему не захочется.

***

Хозяйка берет в дом новую горничную-ирландку и хочет убедиться, что та умеет вести домашнее хозяйство.

"Кэтлин, - говорит она, - наша семья завтракает каждое утро ровно в 8".

"Прекрасно, мэм, - отвечает новая служанка - если я к этому времени еще не встану, начинайте без меня".

***

Молодой О'Доннелл вваливается в церковь, швыряет свое ружье под скамью и спешит в исповедальню. "Отец мой!" - задыхаясь от бега говорит он - "я только что застрелил двух английских лейтенантов!" Не услышав никакого ответа, он продолжает: "А ещё я убил английского майора". Но и в этот раз исповедник не говорит ни слова. О'Доннелл спрашивает:"Отец, вы не в обмороке?" "Конечно, нет"- отвечает исповедник -"Я жду, пока ты прекратишь говорить о политике и начнёшь исповедовать свои грехи"

***

Два изрядно подвыпивших ирландца ползут по полотну железной дороги. Один говорит: "Черт, я никогда ещё не видал таких длинных лестниц!" Второй отвечает: "Да св. Патрик с ней, с длиной; низкие перила - вот что меня больше всего достаёт!